努力快乐！

2007年6月1日        异样轰烈的六一节

前言：有个包工头承包了公司某个工程的部分木工、油漆工种，总结算额为四十四万四千元，公司已支付二十四万八千，尚欠十九万六千，工程于去年底完工。自完工后包工头间断地派人来公司办公室驻守，声称：讨剩余的工钱，随我们上班下班。因为他们做的手工稍差，竣工时发现问题老多，几乎导致整个工程不能顺利验收，公司费了不少人力物力与甲方周旋、进行维修，老板为此很烦，跟他的关系就搞得很僵。老板的意思是要从他的工程款中扣出一部分（大概十分之一吧）用于维修，而他坚持一分钱也不能扣且要一次性结清余款，老板不允，双方争执不下，达不成协议，就一直拖着没有发放工钱。拖欠包工头就等于拖欠工人工资，于道理上他占上风，终于！5月31日一大早，他聚集了二三十个工人来到公司，要求付钱。老板当时不在公司，知道后坚不听他们任何电话，工人们坐了一天，下午我们下班他们也不走，于是上司叫我们下班前拉了电闸，拔了电话线，门也锁了（是智能门锁，室内有开关，后来他们找到了）。

六一的早晨阳光明媚，我们如往常一样去上班，从电梯厅出来却发现公司门外的走廊上横七竖八躺着衫不附体的工人，我们小小心心绕过，进来办公室也好不了多少（恐怖～！）。同事们不知所措地站在门口一言不发（实在也不知有什么可说，觉得理亏似的～），肯定无法正常上班后，同事相继回去了，只剩我与Apple没那么幸运，不得不去拉开电闸忙忙做完手上必须马上处理的事，好尽快离开这里。九点半左右我们拿着文件准备离开，等Apple去关了电闸，走到门口时工人忽然拦在她前面堵住门口，吵嚷着说昨晚关了电闸害得他们受了一晚上罪，又黑又热又多蚊子什么的，总之，跟猪似的（哪只猪住这么好的房子～）！这话一说，本来躺着的人全都起身靠过来，一下子几十个人把我们围起来，我吓得要死忙转头去看Apple，她的脸色也非常难看。我们试着跟他们说因为我们无法正常工作，所以不上班了请他们放我们走，欠他们工资的不是我们要直接找我们老板才能解决问题，等等。他们根本听不进去，只管一个个高声诉说他们所受到的遭遇以及因为被拖欠工资带来的困难。

这时其中一个说我可以拿着文件离开，却指着Apple说她绝不能走，因为她关了电闸，这样我就出了门口到了走廊上。Apple几次差点冲出门，我也奋力地去推他们要把她拉出来，无奈他们人太多了且都是男的，我们根本不够力。僵持了大概半小时，一时趁他们稍稍松懈Apple朝外冲了出来，我赶紧抱住她的腰死命往外拖，她就奋力推打着，我们艰难地挪到了走廊，却再也动不了，工人们出来围住我们，大家都很激动吵嚷的声音更大，这时上来了两个管理处的保安，我还抱着Apple，看见保安就朝着他们冲，也许可以借助他们逃出去，可是工人们很快发现我的意图，连保安一起围起来。保安很努力地试着调停双方，良久，不果，最后只警告工人们不准再吵，否则就强行赶他们走。

这时我还很天真的以为只要给他们开电闸就可以了，所以劝Apple去开电闸，浪费就浪费吧让我们离开就好，但是我们谁都不敢再走近办公室一步了，而且她说，他们要的不是电，而是钱。我低头想一想，原来就是这样～（那我们怎么办啊？哭～）

我们在走廊上僵持到十一点的样子，工人们不再团团围着我们，只派几个站在我们对面、旁边，反正他们也不相信我们走得掉。忽然从电梯厅涌过来十几个人，笑嘻嘻地跟这边的工人打招呼，还有两个女的，这样，就有近四十个人围困我和Apple。其间我去了一次厕所，两个女的全程尾随，就在那时我还没意识到他们已经不准备放走我了。

话说我上厕所回来一会儿，就听到肚子咕咕叫，想起早上匆匆忙忙又忘了吃早餐。我一向有这个毛病：肚子一饿我就整个人慌得不知要怎么样。我跟Apple说，我先去填饱肚子，完了再回来陪她。我进电梯厅时，蹲在我对面一直死死盯着我们的年纪大一点的女人马上跟过来，而且很紧张地不知在叫什么，我还以为她们要跟我一起下去所以不理她，刚好有电梯正在下来，她看见后更大声地叫并且一把抓住我的胳膊，我厌恶地甩着手臂推搡她跨进电梯，这时候来了好几个男的，竟然伸手把我从电梯里生生拖了出来！我才感到问题的严重性，一个早些时还跟我说过我随时可以走的工人对我凶：“你也不能走！”我又饿又慌又怕，张开双臂乱划乱打拼命挣扎，此时彻底歇斯底里地嚎起来（也忍得够久了吧～），Apple刚好赶过来抡起包狠命照着抓紧我的一个工人砸下去，就在电梯正在关门关了一半时（千钧一发之际啊），我也不知是怎么挣脱了他们冲进了电梯。（我发誓如果当时我没能冲进电梯而是被他们拉了出去我一定逮一个咬一个我咬死他们！）来不及想Apple怎么办，我很没义气地逃出了办公楼。刚到一楼就接到Apple的短信：“你不要再上来了，他们没人性的。”我很担心她，虽然怕得要死我还是决定吃饱了再回去陪着她。

Apple告诉我公司财务的同事正赶来，来了就能解决了，叫我不要再上去，怕到时一个都走不了～～我在OK便利店买了一个巧克力蛋糕、一串虾丸，吃饱后慢吞吞挪去几百米远的KFC里吃了个雪糕定惊！在里面坐了一会儿，发现店里异常热闹，挤满了小孩和家长，看着一堆小朋友又笑又闹又哭又跳，才突然想起，原来是六一儿童节！直坐到我的思绪飘回，恶梦般想起仍在那帮工人手里的Apple，终于起身走出洋溢着温馨闲适的KFC，回到公司那栋楼，在一楼大堂沙发上坐下，发信息告诉Apple我就在一楼。这时已经十二点过一刻了。

终于，十二点二十四分的时候，收到财务的信息告诉我她正在附近吃饭，吃完就上去办公室，我马上告诉Apple。及至财务来了我却发现她手上只有一串钥匙，基本上两手空空（～）！我对她说那些工人很激动，根本不讲道理。她果断地叫我在一楼等，自己上去了。我不知道她上去后发生了什么，反正一看到她乘坐的电梯到十楼后，就目不转睛盯着每趟下来的电梯，寻找着Apple或者她们两人的身影（不过知道两个人下来的机率等于零，她并没有带钱来，什么也没带！），直到第十一趟下来的电梯开了门，我才看见熟悉的Apple的脸，鉴于正是下班时间人头潮涌才没有上去拥抱她！但是发现她两条雪白的手臂上散布着深红的指甲印和长长的划伤的红印条，神情委顿，一丝神气没有，我真的很埋怨自己！

走出办公楼，头顶的太阳毒辣辣的，可我们都没有打伞。从我们八点半上班，到她下来时十二点四十五分，我们被禁锢达四个多小时（虽然我中途逃出）！

我们都不想问财务在上面什么情况，在餐馆里坐了很久很久，彼此没有力气说话。她默默地吃了一点点东西，我们一起回宿舍，关上门，直接扑到床上一动不动，昏睡过去。

下午三点半，财务发来信息，说已经和他们谈妥，叫我们回公司去拟协议。不知道财务姐姐是怎么和他们谈的，当下两人虽心有余悸，还是一步慢一步地挪到办公楼，并肩走进电梯，走进公司。工人们果然不吵闹了，都静静坐着。Apple径去开了杂物房的门，拉上电闸，财务递给我一张他们的口头协议，我按大概意思拟了一份详细的“付款协议”，尤其强调达成协议后不得再以任何借口聚集工人到办公室来影响员工的正常工作。拟好后，财务在老板的电话摇控下与工人代表又谈了几次，改了四次后，终于达成一致，双方签了字，各自保留一张带回去盖公章，商定第二天派代表带来交换。

这件纠纷，就这样解决了。除了我和Apple仍受惊过度，忿忿不平，好像其余人都淡淡的。

事后我问财务，她是怎么和他们谈的。她说她故意大大声打电话给她的朋友们：“不知几着数（注：好处很大的意思）：他们几十个人，我才一个人，赚大啦！”呵呵，这样就彻底激怒了工人们，促成他们主动派代表来和她谈判，最后达成的协议是：由6月10号开始分四个月付清余款，也不一次性付完也不扣下任何款项。财务还说，假如老板不同意的话，她还准备跟他们长期耗下去，看是怎么样！直到此时，我才深深敬佩这个年过四十的大姐处事之淡定！我怀着由衷的赞赏竖起拇指对大姐说：“你太有才了！”

后记：其实这件事中，我不想去讨论是哪一方错，我只是想记录下这件事，因为：这个六一节是我长这么大过得最难忘的一个儿童节！

——完

2007年5月28日    身不由己的人生

看着同事一个个下去那个条件艰苦的工地，去开荒一样开拓老板自己的事业——建设一个温泉渡假材。而虽然年后已经告诉我叫我做好心理准备，但是一直没有要我去的消息，所以我认为可以逃脱。过了两个多月安心的日子，以为从此不用去过那种艰苦的日子。

有一件事，当时面试的时候老板答应每年过完年都会给每个员工加工资。我等啊等，可是根本没有人记得有这样一件事，于是上周末我终于发信息问老板，年过去这么久了什么时候给我加薪呢？于是老板第二天找我，让我去工地帮忙，因为这边的工作量很少。我问说去多久呢？三几个月吧。我许久不出声。于是老板让我自己回去想清楚再说。我就一直想。于是老板临走之前还是到我这里来说，如果实在不行，我再想想办法吧。于是我放下心来，晚上赶紧发信息给他说，如果可以不去的话就不要去了，因为年龄偏大又怕父母忧心（还没有男朋友），还是留在这里多见见朋友同学什么的，加薪的事因为在这边工作量比较少不加也没关系，以后多起来再加吧。老板的回答是：然。我以为他答应了。于是虽然有点委屈仍然好高兴，只要不用去那种地方，委屈一下也没关系的。

听说那个地方，虫子到处爬，工作的时候身上都爬着蚂蚁之类的小虫子；水是温泉水，喝着是有味道的，久而久之牙齿就喝黄了；不仅住的地方简陋，连工作的地方也很简陋，大热的天气连台风扇都没有一台；这种夏天，在粤东地区都热得喘不过气来，又跑到粤西去更不用活着了，我觉得；吃是最苦的，买回来几大筐的冬瓜吃一段日子，再买青瓜几大筐，再买南瓜几大筐，再买茄瓜几大筐。。。。。。；做饭的阿姨是河南人，只会做面不会做菜，煮的饭菜难吃异常；连台电视都没有，闷也能闷死人啊；一到晚上，吃完饭没有任何消谴，就对着黑乎乎的大山；还经常停电；等等等等。

光是听，我已快要发疯，虽然别人去了也都好好回来过，可是！我觉得自己没有必要去。老板去受苦是正常的，他在开拓自己的事业，而我！我为了什么去？也许可以换来加一两百元薪金，有什么用？为了这点钱有什么必要去受这样的苦呢？我又没有什么理想要在那个地方实现，去这样苦的地方难道为了开拓我的人生？根本不是，到哪里都是打一份工罢了。在这间公司，每个月只能休三天，五一放一天国庆放一天，工资只有两千二，每个月自己掏两百买社保，什么福利都没有，现在为了配合老板工作只能选择周三、周四休息，因为他周末回来处理这边的事务，什么合同也没签什么保障都没有，连到了该加薪的时候还一拖再拖，到头来还得下工地才能换来加薪的待遇，打一份这样没有未来的工还要去受那样的苦，为着什么来？！我实在是想不通，钱在老板自己手里攒着紧紧的随时都怕给多了我们，为着这么小气的老板我要跑到那种鬼地方去？实在是找不到理由。

四月份的时候，和朋友一起去过另一间公司，他们正在招我这样的人。因为朋友跟我说起好多次，她和那间公司老板很熟，托了她好几次介绍个人，于是她就找了我好多次，于是我就同她去见了。他们出的工资高于我现在工资的一半，可我回来后思来想去，还是希望给自己一点稳定的感觉，在这边同事间相处得习惯了，换个环境又要重头来过，我觉得好累。于是，我还是推掉了可以增加多一半收入的公司。

要说我还留恋些什么，也许就是这个了。在现在这间公司，虽说有诸多不满，但已经生活习惯稳定了，不想换来换去，像个流浪汉一样拖着自己的行李在城市中间到处穿行。而且同事间也相处愉快，这是我一直很满意的地方，公司待遇虽然都不好，但是我和这间公司的同事之间都不错，这种关系很重要，如果相处不好，工作也很难做好的。我很喜欢这里的同事。

可是，今天早上另一个同事告诉我说，老板因为我不愿去电白的事有点生气。嘿嘿！虽说的是有点生气，而我也想得过来，不满吧！我估计错了，我以为他只是不想给我加薪，原来还是希望我下工地去的，因为这边工作量实在很少。听了后我默然很久，怎么办呢？也许除了辞工没有办法可以逃避，我实在没有办法把自己的时间放在那种地方去度过。古时候，壮丁去参军打仗，活着回来的可以加官进爵，或者换取到很大的生活利益，最低程度也有个为国为民的理想，为了崇高的理想去做这样的牺牲也是有个想法啊。而我，我是为了什么而去呢？渡假村开发了，赚钱了，老板不会想得起来我们受过的苦，绝对不会说分点绳头小利给我们的，在这个生活艰难的社会，有哪个老板会站在我们的立场上为我们考虑呢？一直没有，我一直没有遇到过。

于是，我又要开始四处托人找工了，因为我决定了，不去那个地方！坚决不去，大不了不干了，因为我找不到去的理由。

从学校毕业出来那么久，我一直觉得自己没有什么价值。直到去年到这间公司，我唯一的条件只是要求买社保，后来通过试用期，老板说给我加两百元薪但是不买社保，如果我坚持要买就拿这两百元去买，等于我自己出全额买社保，其余诸如工伤、医保什么的所有保障在老板眼里都是没有概念的东西，更不要说什么住房公积金了，想都不用想的东西。我们在这个社会里，生活得如此艰难，在哪里都没有归属感，我至今为止曾在四间公司里供职，只有自己买的这份社保，其它什么都没有。公司都是民营的，老板对我们不屑一顾，总觉得不愁请不到人，就算一个月只休三天，碰到国定假日只准休一天，从来没想到过要给加班费，仍然觉得很合理，而我们就像生活在现代都市的畸形人，跟身边的人比起来差得太远太多。我们为了生活，为了谋生，只能接受这样无理的条件，觉得不公平？那就走吧，另谋高就好了，这里不欢迎你。房价物价飞涨，我们只能看着无奈笑笑，像事不关己一样高高挂起，我们根本没有资格去考虑这些事情，因为什么价都涨，就只有我们的工资不涨，而我们，仍然要为了这一点点钱贡献我们全部的智慧、能力，以换取生存的资格。我经常忧心，像我这样，十年以后仍然一无所有，没有房产，没有存款，那时可能没有老板愿意请一个面容惨淡、年纪偏大的妇人做现在这份工作了，又该如何生存下去呢？

日后但凡有一丁点自己创业的可能，也要努力为自己打工，像这样没有保障的生活到底要维持到什么时候呢？我们根本是违法工，可是，为了生存我们没有办法去声讨我们的合法权益，那是需要很多时间和金钱的事情，而这两样都是我们最欠缺的东西。

一直以来，我没有归属感，没有人珍惜像我这样一个小人物的微小能力。看不到希望看不到未来，觉得很有挫败感。但是，为了生存！

音 乐 颂

纪伯伦

我坐在她的身旁，我的心眷恋着她。我倾听着她的娓娓絮语，全神贯注地倾听着，一言不发地倾听着。我感到在她的声音里，有一股魅力，使我的心灵触电般颤抖，使我的灵魂脱离了肉体，飞上无边无际的太空，看到世界像一场梦，人的躯体，不啻是狭窄的牢笼。

她有着神奇的魔力，渗透在我爱人的声音中，随心所欲地支配着我的感情，使我张口结舌，恍恍惚惚不知道她在讲些什么。

啊，朋友。她，就是音乐。

当我的爱人在倾谈后发出叹息或绽唇微笑时，我听到了她的声音；当我的爱人羞怯地絮语或情话绵绵地倾诉或欲言又止的表露情感时，我又聆听到她的声音。我爱人心中的爱情，是我听觉的眼睛看到的。这爱情，使我忘记了她的谈话而沉浸在表达她感情的音乐之中。音乐，是心灵之声。

是的，音乐，是心灵的语言。

音乐，是和煦的春风，能拨动爱情的心弦。

音乐，是温柔的手指，能叩击感情的门窗。

音乐，能够唤醒回忆，把那随岁月流逝而已消失的过去再现眼前。

音乐，是柔和的心声。如果昔日是悲惨的，她可以在脑海里映出痛苦和忧伤的阴影。如果过去是愉快的，她可以在脑海中再现那幸福和欢乐的时刻。

音乐，是悲哀曲调的和声。听到这样的悲乐，你会闻声止步。她使你心中充满悲苦，为你展现可怕的不幸。

音乐，又是欢乐曲调的结晶。领悟了这样的音乐，她就会俘虏你的全部身心，使你心中充满快乐，得意忘形。

音乐，是音弦发出的嘹亮声音，她送入你耳廓的是大自然的波动。她能使你记起远离情人的辛酸或因时代利齿留给你的创伤、痛苦而淌下的火热的泪，她也许会让你发出真正幸福与舒适的微笑。

音乐，是心灵的结晶。

心灵，是音乐的灵魂。

心灵，是音乐的理智。

伴随人类出现，音乐便作为一种语言降临人间，但她又与其他语言迥然不同。其他语言表达的是心中想说的话。而音乐，则是心灵的交流。音乐如同爱情，影响到每一个人。荒沙大漠中未开化的野蛮部落为她歌唱，宫廷中的君主们也为之动情。失去儿子的母亲把音乐糅进她的恸哭，于是她的哭声使铁石心肠的人也闻之泣下。高兴的人们，把音乐带进他们的欢乐，于是他们的乐声变成一曲欢歌，使苦难深重的人也发出微笑。音乐像天空的太阳，她用自己的光芒使田野的百花复苏。

音乐像明灯，她驱散心灵的黑暗，照亮心扉，使人敞开襟怀。在我的眼中，人类的心灵，像一面镜子，反映着世界发生的一切，并为其带上音乐的色彩。

心灵，似一朵妖嫩的鲜花，任命运之风吹拂。她在清晨的微风中摇曳，露珠压弯了她的花茎。鸟儿的啁啾把人们从沉睡中唤醒，他们倾听，他们欣赏，他们和鸟儿一起赞美那创造鸟儿动人歌唱和细腻感情的伟大力量。鸟儿的鸣啭使人们深思并对自己及周围的一切发出询问：为什么那小小鸟儿的歌声能挑动人们的心弦，使人折服并能使人理解前人书中意义？人们在询问：那鸟儿是在和田间的百花窃窃私语，还是在和树枝娓娓絮谈？是在模仿溪水的欢笑还是在和整个大自然畅叙？但是，人们的这些询问得不到回答。

人们不知道枝头的鸟儿、碎石间的小溪和缓缓扑上沙滩的海滩的海浪在叙说什么；也不清楚雨滴有时急剧地敲打树叶有时用温柔的手指抚摸窗上的玻璃到底要表达什么意思；更不明白微风在和田间的百花密谈什么。但是，人们可以感觉到，他们的心灵的懂得并理解这一切声音。心灵时而为这些声音高兴地战栗，时而为这些声音悲伤地叹息。这些声音，用神秘的语言呼唤着心灵。这神秘的语言，是上帝在人类出现前创造出来的。人类的心灵在和大自然反复倾谈，而他们的躯体却木然而惶惑地呆立在那里。人们有时无声地流泪，但泪水不是比语言更传神吗？

来吧，朋友，请你和我一起走向回忆的舞台，让我们一起审视音乐在那些已经消亡的民族中处于何种地位。来吧，让我们一起研究音乐在人类发展的各个时代曾发挥过什么作用。

迦勒底人和埃及人曾把音乐作为伟大的神主来崇拜，他们敬崇并赞美音乐。波斯人和印度人认为音乐是人间的上帝之魂，波斯诗人曾说过这样的话：“音乐，乃是天堂里的美丽仙女，她爱上了人间的一位青年，便下凡来寻找他。天堂诸神知道后，勃然大怒，降下猛烈的狂风，把她撕成碎片，扬撒到世界各个角落。但她的灵魂并没有死亡，而是活在人类的耳中。”

印度的哲人也曾说过：“甜美的音乐之声使我坚信，世界上存在着不朽的美好的东西。”

希腊人和罗马人认为音乐是万能之神，他们为音乐修建了宏伟壮丽的寺院，这些寺院至今还在向我们讲述希腊人和罗马人的不凡。他们还建筑了富丽堂皇的祭坛，燃起芬芳的供香，奉上最好的供品。他们为音乐塑造至善至美的神像，称之为阿波罗。阿波罗神像高高耸立，似中流砥柱。他左手抱着竖琴，右手按在琴弦上，头颅高昂，气宇非凡，两眼眺望远方，好似在洞察尘世万物。

他们传说：阿波罗琴弦上发出的乐声是大自然声音的回声，那动人的乐声是阿波罗取自大自然中鸟儿的鸣啭、溪水的潺潺、微风的喘息和树叶的细语。

他们在神话中传说：音乐大师邬尔费尤斯奏出的音乐感动了禽兽，于是吃人的猛兽恭首听命于他；感动了花草树木，于是百花向他摇曳，树木向他低头；感动了山川河流，于是高山为之颤抖，大江为之流泪。

他们传说：邬尔费尤斯失去了爱妻，他痛哭哀悼，他痛苦的乐声充满天宇，使得大自然也和他一起落泪，连神仙的心灵也被感动，于是他们为他打开了永恒世界的大门，让他和他的爱人在精灵的世界中相会。

他们传说：一群罪恶之女杀害了邬尔费尤斯，她们把他的头颅和他的竖琴一起抛进了大海。他的头颅和竖琴一直在海面上飘呀飘，最后飘到了一个小岛上，希腊人称这个岛为“歌岛”。

他们传说：从那以后，曾托着邬尔费尤斯头颅和竖琴飘流过的海浪，就把自己变成了一曲动人的哀歌和忧伤的乐曲，这声音充满天宇，水手们都可以听到。

在这些民族没落，他们昔日的显赫已成为历史的遗迹后，我们可以断言这些传说都是神话，纯系幻想。但是，这些传说却证实了音乐在希腊人的心灵中曾留下深刻而巨大的影响，使他们流传出这样一些他们认为是真实的故事。如果我们把这些故事看成是建立在细腻感情和对美的追求的基础上的诗的夸张，那对我们又有何危害？在诗人的眼中这些不就是诗篇吗？

亚述人留下的古迹中有许多图画，画面上是国王的队伍在行进，前面的先导就是乐队。研究亚述人的史学家告诉我们，音乐，是亚述人盛会时光荣的标志，佳节时幸福的象征。是的，幸福，没有音乐，就像美女被割去了舌头。音乐，是大地上一切民族的喉舌，他们用歌声赞美自己崇拜的偶像，用乐声表现她的荣耀。祈祷歌——无论在过去还是现在——都像礼拜一样，是人们祈祷时必须履行的一种仪式，就像人们对所崇拜的神举行的火祭仪式一样。这神圣的火祭，它的基础是表达心中的感情，它奉上的祈祷要发自肺腑，源于真情。这自由的呼吸，无需语言的装潢和文字的修饰。它是以色列王大卫神圣呼唤的回声，他的歌声曾传遍巴勒斯坦大地，他的痛苦化成优美动人的音乐，这乐声来源于忏悔的激动的心灵的悲戚。大卫的笛子，是他和上帝间的桥梁，笛声为他的过错向上帝乞求宽恕。他的琴声来自他那颗破碎的心灵，伴随热血流向他的手指，这手指创造出来的作品，得到上帝和人们的崇高赞扬。他说：“赞美主吧！让我们用号、用笛、用琴、用鼓、用铃、用吉他、用镲、用欢快的乐声，随每一阵吹拂的春风来歌唱主吧！让主得到颂扬吧！”在《旧约全书》中曾提到，到了世界末日，天使们会从天上降临人间，他们将吹着号角走遍世界大地。随着号声，灵魂将从沉睡中苏醒，重新恢复人形，出现在上帝的面前。写下这段文字的人，十分敬崇音乐，把音乐提高到上帝派去唤醒人类灵魂的天使地位。作者这些话，是他感情的心声，也反映了那一时代人们的信仰。

在描写耶酥悲剧开始时也曾提到，耶酥的弟子们在去橄榄园前曾同声悲歌，在橄榄园里他们的导师被抓走。直至今日，我好似仍能听到那悲哀的歌声，那歌声发自忧伤的心灵深处，那心灵已看到即将降临到和平使者头上的灾难，于是它唱出动人的歌声，向耶酥告别。

部队走向战场，音乐便是先导。音乐可以提高战士的士气，鼓舞他们的斗志。音乐像磁铁，可以把战士们团结起来，使他们成为一个打不散的战斗集体。诗人不能率领部队走向充满死亡的战场，诗人不能这样做，演说家也办不到，纸、笔、书、墨也不能伴随战士上前线。只有音乐像一位伟大的将军，走在战士们的前列，给他们精疲力竭的身体带来难以形容的巨大力量，给他们心中注入夺取胜利的激情。于是，战士们克服饥渴劳累，全力以赴地投入战斗。他们伴着乐声高兴地向前迈进，视死如归地冲向敌人的阵地。就这样，人类利用人间最神圣的东西，在世上传播邪恶。

音乐，是牧人孤寂中的伴侣。他坐在岩石上，羊儿在他周围散开，他用芦笛吹奏羊儿熟悉的歌曲，使羊儿安心地吃草。芦笛是牧人的挚友，他把芦笛带在身边，须臾不离。芦笛是牧人的爱侣，他把寂静可怕的河谷，变成活跃的绿色牧场。它奏出的悦耳音乐，驱逐河谷的凄冷，使空气中充满温暖和甜蜜。

音乐带领驼队前进，减轻旅途疲劳，缩短漫漫征程。骆驼，只有听到赶驼人的歌声，才肯迈步向大漠进发。驼队，只有听到挂在脖子上的铃响，才肯驮起沉重的货物起身。这并非什么发明创造，在今天，有知识的人已开始用音乐和温柔的口令来驯化野兽。

音乐，伴随着我们的灵魂，和我们一起度过生命的旅程，它与我们同甘共苦，悲欢与共。在欢乐的日子里，它是我们的朋友；在不幸的岁月中，它是我们的亲人。

婴儿从幽冥世界降临人间，迎接他的是接生婆和亲人们欢乐的歌声，她们唱起愉快的欢歌对他表示欢迎。为了还之以礼，婴儿一见到光明立刻发出大声的啼哭，回答他的是亲人们的欢呼和歌唱，好像她们要用音乐与时间赛跑，提早教会婴儿上帝智慧的结晶。

当婴儿啼哭时，母亲立刻走到婴儿身旁，哼起柔美动听的歌谣，于是婴儿停止了哭泣，在母亲充满温暖的歌声中高兴地睡着了。在母亲的歌声中，有一股催眠的力量，使孩子闭上眼睛进入梦乡。

寂静中唱起的催眠曲，消除寂静的可怕，使它变得甜蜜，充满慈母迷人的呼吸，使孩儿安然入梦，心灵飞上天堂。如果母亲发表像希诗伦一样的演说，或朗读伊本·法利德的大作，孩子是决不会安稳成眠的。

一个人挑选自己的生活伴侣，依照上帝为他们心灵写下的法典，把两颗心用结合的纽带连结在一起。至爱亲朋欢聚一堂，唱起欢庆的歌，他们让音乐做新郎和新娘的见证人。新婚之日，在音乐声中我们仿佛听到肃穆而甜美的声音，歌颂上帝在人类化身中的声音，这声音唤醒沉睡的生命，使生命活跃、传播、充满大地。

当死神降临之际，生活中的最后一幕开始了。我们听到了悲怆的音乐，这哀乐使天空中充满痛苦的阴影。在那个悲恸的时刻，灵魂告别了美丽人世的海岸，飞向幽冥世界的大海，把躯壳丢给了那些来哀悼和吊丧的人们。他们哼着痛苦的哀歌，装殓那泥士躯壳，然后唱起悲戚忧伤的挽歌，把它送入墓地。他们用挽歌悼念墓中人，只要他们的心灵怀念死者，即使歌声停息，那挽歌的回响也会长存在坟茔内的躯体中。

我坐在歌唱家身旁，他音色优美，精通乐理，善于演唱。我发现环绕着他的听众，个个洗耳恭听，人人毕恭毕敬。他们屏住呼吸，完全沉醉在歌声中。听众们目不转睛地凝视着歌唱家，好像诗人被一股不可抗拒的力量所俘虏，这力量向他揭示了无数神奇的奥秘。一直到歌唱家结束了演唱，听众们才一起发出长声的赞叹——啊！啊！这赞叹发自人们的心灵深处。音乐，激起了人们内心深处的情感，使人们对它发出了由衷的赞叹。“啊！”这是焦灼的心灵在回忆的治疗下，恢复生气而发出的声音。“啊！”短短的一个词却包含了无数深远的意义。“啊！”这声音并不是那些聆听歌唱家演唱和凝视他表演的人发出的，而是那些被歌声活生生地再现了他们已消逝的往昔生活中的一幕或被乐曲揭示了们他隐藏在内心深处的秘密的人所发出的叹息。

有多少次，我观察那些与音乐融为一体的听众，发现他们的表情时而抑郁、忧伤，时而舒展欢畅，随着乐曲的变化而变化。从他们的表情，我认清了他们的品德，从他们的外貌，我洞悉了他们的内心。

音乐，像诗歌与绘画一样，可以表示人们不同的境遇，勾画内心世界的变化，传达心灵的追求，体现思想的活动，描绘身体最美好的愿望。

悲曲（纳哈文德曲）

悲曲表现的是恋人分离和告别祖国，描述的是难舍的远行人的最后目光，倾诉的是在胸中似火焰般燃烧的渴望的深沉苦楚。悲曲是发自忧伤心灵深处的声音，这乐曲，表现的是背井离乡的流浪者踏上远离祖国的路时在寻求灵魂的慰藉。这乐曲，是因经磨难含辛茹苦的人发出的悲辛绝望的哀鸣和痛苦沮丧的叹息。悲曲表现的是深秋来临，枯黄的树叶无声地坠落，任秋风吹打，四散飞扬。悲曲描述的是母亲的祈祷，她的儿子已离家远游，孩子走后，母亲在与对远游爱子的思念搏斗。分离使母亲感到绝望，但她用忍耐和希望支持自己。在悲曲中有一种意义，不，有多种意义，有无数奥秘，只有心灵才能够明白，才能够理解。这些奥秘，人们想用语言来表达，想用文字来描绘，但一切努力都是枉然的。

哀曲（阿斯法罕曲）

我倾听哀曲，用听觉的眼睛看到了垂危的恋人的悲剧的最后一幕。他心爱的人儿死了，希望的火焰熄灭了。他发出连声的悲叹，恸哭躯壳中残留的生命，哀悼生命中残存的灵魂。哀曲是濒于死亡的人，加入了死灵魂的行列，站在人生的海岸上，面对幽冥世界的大海，发出的最后喘息。哀曲，是用痛苦抽泣和深沉叹息的自我哀悼。哀曲奏过留下的沉寂，充满死亡与悲伤的痛苦和泪水与忠义的甜蜜。如果说悲曲是尚有一线希望的生存者的渴求，那么哀悼就是万念俱灰的绝望者的呻吟。

青春曲（绥巴曲）

听到青春曲，我们沉浸在忧愁中的心灵，就会苏醒，就会振作，就会在我们的胸中跳跃。青春曲是欢快的乐曲，它使人忘却忧伤，在奇妙的意境中举杯进酒，进酒杯不停。好似忧愁者懂得，欢乐的琼浆胜过美酒，欢乐的琼浆使人心醉。青春曲是生活中奋斗者欢快迷人倾谈，他战胜忧愁，长夜的独处使他感到幸福，因为他可以和远方美丽的姑娘相会，这种相会使他快乐。青春曲有如东方吹来的温柔的风，当它到来时，田野中的百花便为它欢悦地摇曳。

希望曲（拉斯德曲）

在静谥的夜晚，希望曲激动着我们的感情，就好似一位远走他乡音讯断绝的密友突然来信，一字一句都激起希望的波澜，使心灵期待相会。我好像感到，青春曲的演唱家是在宣告黎明的到来和黑暗的消逝。有句谚语说得好：“即使长夜漫漫，仍要满怀希望。”

在巴勒贝克地区的舞蹈中，有一种温柔舞，动作适中，它的舞曲糅合了忧伤的悲曲和欢快的青春曲，对人们的心灵同时产生两种乐曲的影响。

现在，我写下了上面这些文字。我发现自己像个孩子，在抄录上帝缔造人时天使们咏唱的长歌中的一个小小音节，或像个文盲，在背诵混沌时期上帝立下的感情圣书中的只言片语。

啊，音乐！啊，神圣的乌菟尔碧，你的艺术姐妹们，在历史的进程中，时而风流显赫，时而销声匿迹。他嘲笑她们，因为只有你从未退出过人类心灵的舞台。你像是亚当在夏娃樱唇上第一个亲吻产生的回声，这回声又产生着新的回声，新的回声。音乐在流传，在繁衍，它包容一切又从一切中获得生命。它使音乐工作者感到幸福，又使听众得到享受的快乐。

啊，音乐！你是心灵与爱情的女儿，你是盛满爱恋的苦汁与甘露的杯盏，你是人类心扉的倒影，你是悲伤之果，欢乐之花，你是从隐匿感情花束上散发出的芬芳，你是恋人的喉舌，情人的心声。你使压抑的情感热泪奔流，你唤醒诗意，你奉献韵律，你使思想和语言和谐统一，你使感情与善美水乳交融。你是心灵的琼浆，使饮者进入崇高的梦幻世界。你是带着心灵飞翔的清风，你是温柔与仁慈的海洋。在你的声波中，我们融化了自己的躯体。在你的怀抱里，我们敞开了自己的胸怀。你带我们高飞并超脱物质世界，让我们看到那幽冥世界的奥秘吧！

啊，胸中的爱，你传播吧！

啊，心底的情，你升华吧！

啊，强悍的人民，举起你们的双手，为这伟大的女神建筑祭坛吧！

啊，启示的天使，请你降临诗人的心房，在他们的脑海里倾注对崇高神圣的音乐女神的赞歌吧！

啊，绘画雕刻的艺术家们，开动你们的脑筋，赞美吧！为音乐之神创造画卷和雕塑吧！

啊，大地上的人们，尊重音乐的传教士吧！纪念音乐的忠仆，为他们树碑立传吧！

啊，世界上的各民族，为邬尔费尤斯，大卫，穆苏里祈祷吧！向他们致敬！隆重纪念贝多芬，华格纳，莫扎特吧！

啊，叙利亚，你歌唱沙凯里·阿勒颇！

啊，埃及，你赞颂阿卜拉·哈姆里！

啊，大自然，你讴歌那些融化在你的蓝天中，给空气带来美好生命，教会人类用听觉来看，用心灵来听的人吧！

阿门！

一个朋友告诉我你结婚的消息。在这样酷热的夜里我首先被热得失眠了。

你选在五月里结婚，度五月蜜月。以后的每一个五月你的回忆里都会飘着玉兰的花香吧？你是否把五月似我般看成最美好的月份？是因为喜爱五月而选在这个月结婚？可是这个五月似乎不像我们一起说起过的五月啊，它突然间太热了，你的蜜月会过得怎么样呢？

我说，五月的时候你陪我爬鹊儿山去吧从山脚到山顶都栽着玉兰树呢。你答应了，说好。可是我们竟没能一起走到第二年的五月。虽然我一直记着这件事，一直记进生命里去。过了六年，这个城市原来好大，我竟再没遇见过你。你的样子慢慢在脑海里模糊了，如果这个时候重遇你不知是什么样子呢？我以为我已把你深深刻进了我的心里，一辈子都不会忘记的你的容颜。我曾经这样地深信着爱情的美妙传说，会一生一世地记住某个人的样子，我怀疑起自己来，是不是只有我才这样健忘呢？还是根本没有一生一世的爱？嗯，或是爱情会过期？那么爱情保质期是多长呢？

我有点伤心，因为你选在五月举行婚礼，于是用了整整一夜时间来回忆你答应我第二年五月陪我去看玉兰花的那个盛夏。我用了一夜时间，回想曾与你在一起的时光，准备为生命中那一段激情横生的日子作一个正式的告别仪式。虽然我们在一起的时间不长，但也不算短，我们曾经热恋，虽然我离开你后不让自己想你以及和你一起度过的日子，把这段时光密密实实地封存起来，过了六年。我以为是封存起来了，随时可以开启找到你，而现在我才知道我在汩汩流水般的岁月经过的时候已经把你忘记了。我其实是用了一夜时间来找寻记忆，试图捡拾生命路程中的某段经过，那些真实地发生在我自己身上的事情，我很努力去修复和你在一起的片段，第一次约会去看过什么电影吃过什么东西你说了什么当时脸上的表情看我的眼神你的发型穿什么衣服什么颜色……？

我真正地伤心起来，不敢相信你在我的心里只剩了模糊的印象，那些本该如电影画面一样清晰的场景，是什么时候从我记忆中褪去了呢？我坐在夏夜的阳台上用尽全力去想，却仍然模糊，我不敢相信自己会忘了你忘了这段记忆，我以为会永远留在我生命中的东西，我以为谁也夺不走抹不去的记忆，我一直固执地认为可以用它来守卫我的爱情信念，我并没有刻意去忘记，它却在年月中消然逝去了。

在这一天的二十四个小时里，我被夏日的热量炙烤着，像是把太阳吞进了身体里全身被烤得通红像要冒出火焰来。我的心情就这样被扰乱了，不知要多久能平复，这个盛夏多长啊！它会一直持续到十一月，我做不了自己心情的预算，要多长时间呢？

玉兰开花了，走在人行道上，因为温度太高没有风吹所以感觉不到那应该飘散的阵阵香气。我的五月，没有了。

我一直深爱着五月，却没有同时爱着你。

2007年5月7日   突如其来的盛夏

    早上起来，大概八点的样子发现天大亮，像已经上午十点多了，大阳大大地照进房里来。我打开阳台门，看着地面上匆匆走着的路人，像昨天早上一样用力地呼吸了一下，竟然感觉到气不容易吸进小腹了，连清晨的气息都不能畅顺地吸入——夏天来了。热量蒸发掉很多清新空气，使人呼吸有些困难起来。每一口都是带着极大热量的气息，完全不敢吸进腹部而只到上胸腔就吐出来了。今天，广东长长的夏季来临了……

我抬起头看了看没有云的天空，想着远去的好日子，那些天气微凉感觉舒适的日子随着最后一场春末的雨走得远远的了，逼人的酷暑正式登场，开始它长达六个月的气温统治。我在脑海里想象着未来难过的日子，有些紧张起来，那些没有勇气出街上路的记忆，随着这个突然到来的夏天涌上心头。每个地方都酷热难挡，没有一刻不想把自己投进人为制造的凉爽空间里去，热气从城市的水泥地板上扑面而来，总会让我产生暂时停止呼吸的想法，吸进体内的全是热滕滕的浪，气息太少使人变得很容易晕眩。

每一年都在过着这样的热天，仅仅依靠着空调的冷气，这种气体也并不让人好受，它一样来自于室外并不十分流通的气体，经过机器的转换来到室内已经没有自然的味道，要么就忍受汗流浃背并且呼吸困难的日子。我害怕这样的日子，二十多年了。其实广东的冬天更可怕，岭南地带的湿气在冬天特别明显，用寒入骨髓来形容毫不为过，总是让我有种血液都停止流动的感觉，四肢僵硬得不会动弹，二十指在二十四小时里都是冰冷僵硬的。——天哪！我怎么活过了二十几年呢？！广东几乎没有秋季的概念。不过这几年来，冬天已经不冷了，跟春季似的，总保持在十几至二十度之间，是我喜欢的非常舒服的天气，衣服不必穿得很笨重也愿意在小范围里动一动四肢让身体里感觉到某种液体在流动，好几年了，冬天的感觉都消失了，夏天却越来越长。猛夏一年一年的热得厉害，白天长了好几个小时，最要命的是在室外呼吸总是觉得困难并且老是不能保持清醒的头脑，晕得厉害。

可是如今只是五月，我认为一年里最美好的月份，今年的夏季突然而来，我完全还没有调整好心理状态，整个五一长假里都温和舒适，中间还下了一小场雨，昨天的气温只有22度突然在7号的这天里飚升到34度！前两天我还庆幸五月来了天气还是二十度多一点，夏天么，即使要来也是慢慢地来，那么也许可以继续过着这样的日子直至六月才会正式热起来吧。于是我很放心悠闲，极其努力地让自己达到一种享受着的境界，毕竟好日子会过去的，而且会很快。

……

嗯，我到底原来是想记些什么呢？呵呵

五月，May，读起来很温柔很美的名字。五月总是让我很容易产生联想，那些关于世界如此美妙的所有幻想在我几乎只有在五月里才会产生的，在五月里我更轻易相信世界上真善美的东西。所以，五月对我而言，是个代表美好的月份，对它我就有着这样一种特殊的感情。喜欢五月，还有一个重要的原因，就是白玉兰会在这个月里盛放，这个城市几乎把白玉兰当成了市花，到处的街道、路旁甚至公园、山岗都栽着玉兰树，这是个很有实用意识的城市，玉兰除了能给城市带来缕缕香气外，树干还长得很高大叶子也很浓密能用来遮阳，像他们栽种芒果树在路旁一样的实用。不过我是更喜欢玉兰树的用处，走在路上觉得可以呼吸，因为空气里掺进了玉兰花的悠香，于无形中增添了继续呼吸的诱惑；它的花开得很隐蔽，小小的白花在绿叶丛中，叶子是非常茂盛，视觉所触，一树一路的青绿色，在盛夏给人心里传达了一份安慰。

可是五月很快就会过去了，盛夏却长驻下来，玉兰也会很快谢去，剩下了整个热得难以呼吸的酷夏。尽管接着的长夏难熬，我却依然每年都期盼五月的来临。

今年的这个五月，和盛夏一起到来，终于使我手足无措。才刚刚闻到玉兰的香气，同时更多的时间却不得不开了空调，空气几乎不流通了，我捕捉不到可以吸进体内的气息，室外所有地方几乎都不可避免汽车的尾气。莫名地，我烦躁起来。夏天就是个这样的季节，人被热毒的太阳带动着迅速地火起来，头脑被也烧得晕晕乎乎，无法强迫自己清醒着，人在这样的季节里盲目得不认识自己。期待了一年的五月，如此快地携着太阳猛然驾到，扰乱了我平静的心情，我是说，我的心情在一时间变得乱七八糟，于是生活便过得一塌糊涂，我又失去了继续平和快乐地生活的平衡，在春日至春夏交接时娴静安逸的感觉一去不返，要开始与盛夏漫长的博杀。

下午六点下班的时候，太阳仍然以30度以上的高温炙烤着世界，心里涌起百无聊赖的情绪，干什么去都是这样热，那么，还要继续去瑜伽馆上高温课吗？我的天！我想起从去冬十二月起就带着无比期待与欢快的心情走进瑜伽馆的高温室，听说高温下上瑜伽课可以更好地促进皮肤的红润使得皮肤看起来很有光泽，而且，对消耗脂肪也起着巨大的作用。教练老说我的脸色好了好多，腰形也有些显了出来，于是我愈加刻苦地做着瑜伽，对它可以减肥的功效成了我最后的寄望。

我发奋减肥两年了，体重却出现增长的趋势，朋友们很有默契地不再与我谈起关于这件事的任何话题，怕引起我瞬间的尴尬与不安。在我接触瑜伽以后，才发现这是唯一似乎可以投入进去的运动，在柔和的音乐声中，我总是能感觉闻到了清新的气息。在今天前的每天，下班后直接去上课成了我生活的一部分。回来时经过一条长长的栽着玉兰树的街道，轻风迎面吹来，我眯起眼睛想象五月时在整条街道中弥漫的浓郁花香，刹那心中竟荡漾着一丝幸福的感觉。这种时候我对未来的幻想会极大地充盈着整个心腔，对美好的生活甚至会出现具体的画面，每个细节每个笑容都比梦里更真实。这种幻想使我每天都能保持积极地心态面对生活，于是这一行程从头到尾都非常愉快，微笑着走进瑜伽馆微笑着回到住处，除了睡着做梦的时候大概是这个时候最愉快了吧？仿佛比做梦还放松些。我感受着这样的快乐，很有些身洁心净于世无争的安逸感，相信活着会更美好。

我以为可以在五月里渐进地过渡到盛夏，可是今年的盛夏在某一天里突然就来了，没有经过微热的初夏，温度直线上升，太阳的热量如同地底下被引发的岩浆“哄”一声爆了出来瞬间烧着了世界，五月被抹去了，直接来到了七八九月的盛夏。今年的盛夏如此突然，我完全没有备战的状态。

2006年3月18日   星期六   雾

    手机不见了。是不久前的事。被偷手机的那天，我查到自己一月份考的三科全部通过了，不大不小是个激励，我很得意到处对人说——当然是所有关心我的人。都为我高兴，还是没有我自己高兴！考试对我而言——仍是痛苦的，考前的紧张不安，考后的焦虑不安。一次通过三科，是目前最好的成绩，而且是理想的——只剩最后两科了，在四月。

    下午，我提前下班坐车到秋那去。往日很快就来的6号公车，那天却迟迟没来，别的车都过了两辆了，它还没来。我双手下意识地插在口袋里，手里握着我的手机，手机上我系了个红蝴蝶——朋友亲手织的；一直握着，我还想起穿的裤子口袋有点浅；一直握着，我翘首踮脚等待6号。太多人上车了，心急的人们跑上前去迎接它，于是它还未到站已经停下了，我本想等它过来但人实在是太多了，于是我也走上前去。我从口袋里拿零钱出来，拿出一把散纸币，我腾出握手机的手抽出两张1元的准备上车。于是，我的手机被偷了！

    我真想看见自己当时的脸，肯定是欲哭还罢沮丧可怜，我望着周围的人群，带着这样的表情一张一张的望过去。直到空的公车上满了人，快要开走了，我后退着走向公车，眼睛还是望着我面前的人群——我的眼睛肯定写满了泪意。后来我上车了，车带着表情木然的我过了一站又一站，我的时空定格在那些时刻。

    要转一次车。我下来等另一辆车，载我到秋那儿去。我哭了。我的手机里夹着另一张卡，那张我买手机后用的第一张卡！里面有：拥有手机后最初的信息、03年受到一个很大打击时朋友安慰我的话、经典的搞笑信息、经年不联系一次的人的号码——这都让我联想起很多相关的事，回忆像蚕丝一样把我包裹在里面。

    到秋那，我拿了要拿的东西，告诉她我的手机被偷，在我买手机之前我家里人找我就会打她的电话。她对我说了些话，又聊了会，我看天色渐黑，于是告别她，又独自坐车返宿舍。还是哭了。我拿的东西里，有一封弟弟寄给我的信。一看到弟弟的字迹，就又哭了。无声地望着窗外，泪水肆意地流——很久不曾这么软弱，软弱得不像样子。弟弟的字，勾起我更多对家的记忆——尽管彼时我离家不过十几天而已。

    回到后，急忙上网发短信通知所有人手机丢了，不要相信那个号码发的信息。 打个电话回家里，没想到父亲接电话的语气着急而慌张而焦虑而担心：“手机被偷了吗？人好吗？……人没事就好。下次注意……”（偷手机的人可恨到如此地步！）这次没有哭。让父亲一定要注意身体，腰不好千万不要搬动重物，虽然只有两个人吃饭也不要一天两顿煮在一起，晚上不要太晚睡，早上起床去动一动，不要上网下象棋通宵，学生不像话不用太操心，儿女也不用操心……爸爸说我好罗嗦，以后是个长舌婆。然后挂了电话。

    算起来也是很久以前的事了，快有一个月了吧，现在才来写下。我以后会小心，并且要相信自己的预感，手机的信息、号码要抽空都记下来，存号码的时候用名字不用称呼，多穿牛仔裤出去，随时保持警惕……

2006年2月19日       星期日       阴

今天没看见雨了，也许在昨天晚上睡着的时候停了？因为梦里没有听到滴滴答答的声音了，早上起床的时候也没有听到，出门发现雨真的停掉了，只是一阵小雨，并没有下很久，也没有狂风暴雨，就这么下掉了。什么时候，会再下一次雨呢？我不知道。呵呵知道你会这样说的，有谁知道呢？

发现自己忽然有些心烦意乱，我把握不准自己的心情，前两天还喜悦得花儿开一样，现在却又乱了。乱得不得了，什么都装不进脑子去，莫名地又想逃避！逃避什么呢你问。哎！逃避一切朋友，现在生活中的一切，包括自己！看到自己都讨厌得不得了，觉得无法面对，就想要逃避。我原是这么个没出息的人，你相信吗？哎！你会怪我初认识的时候没跟你说清楚么？哦！我们初认识的时候~~~~~

可以聊三四个小时话题不断，喔！多么值得留念的日子。现在我忽然多愁善感起来，往往呆半天，思想总是神游到别的时空里去了，总会听不见你在讲什么。我不是的，朋友！我绝对不是，没有用心听你讲话。我实在是克制再克制，可我也不知道自己原来陷得这么深。你在讲话的时候，我总是听不见你在讲什么，整个人就像空了一样，不知道自己在什么地方干着什么。我一次次地要求你再讲一遍再讲一遍，你烦恼了吧？你觉得我不够尊重你的了吗？不是的！我不是！我也不想这样，可是我也没有办法。只有对不起，朋友。虽然我从来不曾说出口，可是真的对不起。我真的是，很怕很怕，有一天你会很生气，生气到不愿意再理我，不愿意再和我说话。那我怎么办呢？我心里面又会积蓄很多很多灰尘，下次打扫又会是什么时候呢？说实话，我也害怕。害怕积到我无力打扫的时候，我将怎么背着这么重这么多的负担继续生活？

于是，其实我很珍惜这样的每一个日日夜夜，和你相识后的每一个太阳升起又落下的日子里，我过得很充实，每天晚上都睡得很熟很安心。因为我知道在这个世界某一个角落里，有你。你是会牵挂我的，也许只是偶尔。上班时候看到文件或文具或电脑，又或者是吃饭时候喝水的时候走路的时候坐公车的时候看到电话的时候，或者喝酒的时候。你会吗？我偶尔也会想起你，看到文件夹看到笔看到电脑，或者吃饭、喝水、走路、坐公车、打电话、一个人瞎逛的时候，你会因为这些而能很安稳地入睡吗？可是我能很肯定地告诉你：我能。

因为会这样，所以患得患失的心情总是左右着我。对你依赖得越深，越害怕经不起失去的沉重！这样的时候我就会有点后悔，当初不应该就这么踏进来。让你也踏进来。然而让我回到从前的那些日子，那些初认识你的日子，我还是会毫不犹豫地选择你。因为有你，才有今天的我，虽然时时在担心失去的问题，可是依然觉得很幸福，拥有了那么多快乐的回忆。那些有点像童年的镜像，每天出门看到每一个人都有微笑的冲动的日子，可以那么平和地去注视停留在这世间的万事万物，心中安祥得随时可轻柔地跳着慢拍的舞~~~~~~谁会不害怕呢？这样的可爱的日子，如果逝去，如果又回到漫天飞尘的日子——谁会不害怕呢？

哎！可是仍是很欢喜在来来往往的人群中，认识了你。